Sejam bem vindos...

Se você chegou até aqui é porque algum motivo teve para isso... seja qual for esse motivo, fico feliz de ter você comigo nesse meu cantinho.

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Retrospectiva 2009

Quem aqui é capaz de me dizer o que estava pensando na noite do dia 31 de dezembro de 2008? Pois bem, tenho certeza que a grande maioria estava, pelo menos, desejando que 2009 viesse com força total e que fosse o melhor de todos os anos, pois sempre queremos o melhor para nossas vidas, certo? Pois bem, digo então que meu ano de 2009 começou exatamente assim, com planos, sonhos, esperanças e, acima de qualquer coisa, muita fé em Deus e pedindo a Ele que mandasse para meu ano tudo que bom que eu poderia ter.

Recuperei amizades perdidas, conquistei novas amizades, solidifiquei amizades que para mim foram como presentes de Deus em minha vida, sorri ao lado dessas pessoas, chorei também tantas e tantas vezes no “ombro” de algumas delas, mesmo que esse ombro não fosse algo físico. A grande verdade é que 2009 me fez ter mais e mais certezas de que sem amigos de verdade nós não somos nada e, como já diz um velho clichê, os amigos são a família que escolhemos para nossas vidas e graças a Deus escolhi e fui escolhida por amigos maravilhosos. Não vale citar nomes, pois estaria sendo injusta, esquecendo de alguém, mas cada um desses grandes amigos sabe a importância que eles têm em minha vida.

Da minha família eu nem tenho muito que falar, pois foi um ano realmente perfeito. Brigas e desentendimentos toda família tem e a minha não foge disso, mas acima de tudo amo a minha família, em especial meu pai e minha mãe, e o ano foi perfeito ao lado deles. Profissionalmente? Poxa! Quantas alegrias poder estar, nesse ano, fazendo meu tão sonhado mestrado. Ele me trouxe vitórias importantes esse ano e como esquecer o primeiro artigo aceito em um congresso? Bem, como disse um professor meu, quando vierem os próximos o primeiro logo será esquecido, mas jamais vou esquecer esse presente que recebi, ao lado de uma grande amiga, em 2009. 

Por conta desse trabalho fiz uma viagem que digo que foi a melhor viagem da minha vida, pelo simples fato de que pude provar para mim e para quem quisesse saber que a mulher com cara de menina já havia crescido e tem o direito de dirigir sua própria vida. Nossa! Como foi bom pegar a direção da minha vida e guia - lá de uma maneira simplesmente inesquecível. Foi realmente um marco em minha vida e digo, com todas as letras, obrigada 2009 por esse feito. E, claro, obrigada ao Ceará por ser essa terra tão maravilhosa e abençoada que eu e meus amigos tivemos o prazer de conhecer. Citando um amigo meu eu diria nesse momento que o único problema que tenho em relação a isso é a famosa depressão pós-viagem que nos assola até hoje. Bem, mas isso é algo que podemos curar e tenho certeza que será em breve.

Diante das minhas palavras pode parecer que meu 2009 foi perfeito, maravilhoso, mas nem tudo são flores e pela primeira vez resolvi falar abertamente sobre algo que digo que mexeu muito comigo nesse ano: a descoberta de cistos em meu seio. Confesso que foi um momento dramático, em que tive vontade de abandonar a vida e esqueci de mim mesma. Lutei, nesse momento, contra mim mesma, contra algo dentro de mim que era mais forte e que me fazia, de certa maneira, desistir de viver. Sim, eu não queria mais viver e acabei entrando em uma depressão que transformou completamente a minha vida. Minha família e meus amigos estiveram o tempo todo ao meu lado, mas a grande tristeza que tive nesse momento é porque quem eu mais desejei que tivesse ficado junto comigo, segurando na minha mão não fez isso.

Pois bem, aproveitando a deixa do que foi dito nesse momento eu vou então falar um pouquinho do meu coração em 2009, pois pelo visto ele bateu bem forte esse ano. Sem muita conversa, eu defino 2009 como sendo um ano de impacto em minha vida nesse setor, pois conheci os dois maiores extremos: felicidade e a tristeza ao mesmo tempo. Sim, fui a pessoa mais feliz desse mundo, pois vivi algo jamais vivido em toda minha vida e isso eu jamais vou esquecer, pois em 2009 eu realmente amei como eu nunca tinha amado um homem, mas ao mesmo tempo sofri, por conta desse amor, como eu nunca havia sofrido em toda minha vida. Sim, eu te amei, por mais que você não tenha acreditado e não tenha conseguido enxergar esse amor. Sim, você foi, e não me envergonho de assumir isso, o grande amor da minha vida, um amor que eu jamais pensei que eu fosse viver, mas que infelizmente me trouxe também a maior decepção que eu poderia sentir, uma decepção comigo mesma e não com você, pois eu que permiti que isso viesse a acontecer em minha vida. 

Por fim eu digo que nessa noite de dezembro de 2009 eu vou continuar pedindo a Deus com todas as minhas forças por um ano muito melhor do que todos os anteriores, pois sou exigente e quero sempre ter o melhor que a vida pode me oferecer. Desejo então em 2010 conservar e consolidar mais ainda antigas amizades, mas sempre fazer novas também. Quero ficar devidamente curada de saúde e sei que isso Deus já providenciou e só falta agora, nesse novo ano, a confirmação desse milagre em minha vida. Quero cada vez mais amar e ser amada por minha família que é o bem mais precioso que tenho e por fim eu digo que eu quero amar novamente, não com a mesma intensidade que amei, pois não gosto de repetir nada, mas sim com muito mais força, com muito mais amor e, acima de tudo, ser abençoada com um amor de verdade e não com um amor de mentiras, porque amor que é amor só traz felicidades e nunca vem amarrado a tristezas. Sim, eu sou otimista, pois tenho, acima de tudo, Deus no meu coração e ele faz com que eu seja assim e acredito que 2010 será O ANO da minha vida e da sua também, que hoje está lendo essas minhas palavras.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Parabéns a você!

Venho hoje por meio dessas palavras desejar PARABÉNS A VOCÊ, pessoa honrosamente maravilhosa e que consegue, com um simples piscar de olhos, fazer com que a felicidade que mora dentro de uma pessoa vá embora. Confesso que fico até emocionada com tamanha capacidade que um ser pode ter em transformar, da água pro vinho, o dia de uma pessoa. De pé, e pode acreditar que estou mesmo, eu tiro meu chapéu a você meu querido, pois você conseguiu mais uma vez e pela ultima vez, arrancar lágrima dos meus olhos. Parabéns! Você merece ser realmente aplaudido de pé, pois não é qualquer um que tem um dom como esse.

Quero deixar bem claro que não sinto raiva de você, pelo contrário, por você eu não sinto nada, pois até mesmo a raiva é um tipo de sentimento, e uma pessoa tão especial como você não merece que eu tenha qualquer sentimento que seja aqui dentro do meu coração destinado a sua pessoa. Hoje, admito com todas as letras, que a único sentimento que brota dentro de mim é a vergonha, vergonha de mim mesma por ter me deixado, mais uma vez, ser enganada por você.

Em uma conversa com um amigo, uma pessoa super sensata e que hoje digo que é um homem de verdade, ele me disse que eu não deveria sentir vergonha por tudo que aconteceu, mas que ele exigia que eu não permitisse que você voltasse a fazer isso novamente comigo e, seguindo o conselho dele e a vontade do meu coração, eu digo para o mundo inteiro ouvir, nesse caso ler, que eu não permito mais que você ou qualquer um que seja faça isso novamente comigo e sabe por quê? Porque eu sou muito mais eu, eu me amo e acima de tudo eu sei que existe em Deus olhando por todos nós e Ele tudo vê. Eu, você ou qualquer outra pessoa nesse mundo pode fazer e acontecer, mas nada ficará impune diante do nosso Pai.

Justificativas para o que aconteceu? Ou melhor, justificativas para tudo que vem acontecendo ao longo desses tempos até pode ser que existam, tanto justificativas suas, que venham tentar amenizar suas atitudes egoístas, como minhas que venham tentar minimizar tamanha obediência que eu me submeti, mas pode acreditar que nenhuma delas são válidas, pois nada nesse mundo é capaz de me fazer aceitar hoje tudo que aconteceu. Tempestade em copo d’água? Não! Apenas uma pessoa que finalmente abriu os olhos e resolveu enxergar aquilo que sempre esteve diante de si, mas que por algum motivo a manteve cega: você é uma pessoa que, se duvidar, não ama nem a si próprio, que dirá amar ao seu próximo.

Hoje é véspera de Natal, dia em que comemoramos o nascimento do nosso senhor Jesus Cristo e dia em que nós, seres humanos, usamos para trocar presentes, festejar e ficar ao lado de pessoas que amamos e que nos amam. É uma data linda e que eu venho aqui agradecer a Deus pelo grande presente que ele me deu, pois hoje ele me deu o que eu tanto precisava e o que eu tanto buscava, mas que não encontrava. Não dizem que o tempo de Deus não é o nosso tempo? Não dizem também que algumas pessoas aprendem com a dor ao invés do amor? Pois então, com base nisso tudo eu digo que Ele me deu o maior e melhor presente que Ele poderia me dar nesse dia de hoje: A LIBERDADE! Sim, me sinto livre de um sentimento que me fazia mal, que me impedia de viver e ver a vida linda que eu tenho pela frente. Ele tirou de mim um peso das costas e agora me sinto aliviada. É como se eu tivesse passado por uma forte tempestade em alto mar, tivesse lutado com unhas e dentes para sobreviver e eu consegui, pois sobrevivi e hoje estou aliviada, por estar viva, porém cansada de tanto luta. Me resta então apenas cuidar de mim agora, me recuperar para encarar a bela terra firme que já consigo enxergar aqui de dentro do navio.

E é assim que eu termino esse meu texto, agradecendo de todo coração a você pessoa que tanto me fez sofrer, que me fez desacreditar que a felicidade existe e te dizendo que acima de qualquer coisa nesse mundo eu tenho Deus dentro do meu coração e hoje peço a Ele que traga muitas felicidades para sua vida e que faça com que você consiga um dia enxergar que não há nada melhor no mundo do que ter pessoas que nos amam ao nosso lado, mas que para termos isso nós precisamos fazer por onde, amando também essas pessoas, pois, como já diz nosso grande Senhor devemos amar ao próximo como amamos a nós mesmos. Então meu querido, eu te desejo sim toda felicidade do mundo e que você possa um dia conhecer a felicidade que é amar e ser amado de verdade, pois homem nenhum merece passar por esse mundo sem saber o que é isso. 


Trajeto ALTERNATIVO

Mesmo nas noites mais escuras
onde não se encherga um caminho a seguir
Mesmo nas dores mais amargas
onde desaparece a alegria de sorrir

Mesmo nos pesadelos mais profundos
onde se perde a vontade de dormir
Mesmo nos dias mais cinzentos
onde desistimos de colorir

Mesmo nos penhascos mais altos
onde parece ser impossível de subir
Mesmo nas estradas mais atoladas
onde não queremos mais prosseguir

Mesmo nas caminhadas mais duras
onde cansamos de levantar e cair
Mesmo nos labirintos mais extensos
onde largamos o desejo de sair


Ainda podemos ter em mente
que nosso destino não está traçado
e que podemos seguir diferente
do rumo até então tomado

Existe um trajeto alternativo
é preciso ter calma para enxergar
e tendo esforço e muita persistência
podemos alcançar nosso lugar...
Wendel Alexandre (Blog do autor)

Esse texto foi retirado do blog de um grande amigo meu, texto esse que ele mesmo escreveu. Uma pessoa iluminada e com o dom de Deus para as palavras! Hoje minha homenagem aqui vai para ele!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Só quero um pouco de carinho e mais nada... É pedir demais?

Sabe aqueles dias que você acorda precisando de um colo para recostar? Pois então, hoje é exatamente isso que eu estou precisando, de um colo que eu possa deitar e fechar meus olhos, e ali me sentir protegida. Como é difícil encontrar proteção quando estamos precisando! Algumas pessoas me falariam para simplesmente abstrair, não procurar nada disso, à medida que outras me falariam para procurar sim esse tal colo. Pois bem, digamos que eu não faço nem 8 nem 80. Eu não consigo abstrair, mas também não consigo procurar! Opa! Procurar não, pois isso eu acho que até faço. Digamos que eu não consigo insistir!

Droga! Por que o mundo é tão injusto às vezes com a gente? Vejo tantas pessoas que não merecem nem ao menos um pingo da nossa consideração, que agem com crueldade, que fazem mal aos outros vivendo no maior bem bom, vivendo como se o mundo fosse uma maravilha. Ao mesmo tempo olho para o lado e vejo pessoas boas, com o coração bom, que procuram fazer tudo certo, como dizem por ai, procuram realmente andar nos trilhos, só levando na cara, só se decepcionando! Meu Deus! Que mundo injusto é esse que estamos vivendo?

Sei que as minhas palavras podem parecer um pouco revoltadas, talvez elas sejam mesmo, mas é porque chega uma hora que você simplesmente cansa, que você não quer mais tapar o sol com a peneira e achar que se não deu certo agora é porque ainda não era a hora certa, que você não quer mais olhar para o lado e ver que tantas e tantas pessoas que não merecem tem tudo aquilo que você sempre sonhou. Para tudo!! Eu tenho plena consciência que não estou fazendo nada de errado e, pelo contrário, sei que estou agindo da melhor maneira possível e não pretendo, de maneira alguma, mudar isso, mas até a mais correta das pessoas uma hora cansa de fazer e não ver retorno algum.

Ok! Posso estar sendo mesquinha em falar que faço algo pensando em um retorno, mas e daí se eu sou mesquinha? Digamos que bem tudo é perfeito e eu não quero ser perfeita. Já não diziam os físicos, eu acho, que para toda ação existe sempre uma reação? Então, se isso é válido no mundo dos números, no mundo exato, porque não pode ser válido também em meu mundo particular? Sim, estou cansada de fazer e não receber em troca, de dar atenção e não receber atenção, de me preocupar com tudo e com todos e não ter ninguém que se preocupe comigo, de dar meu colo e meu ombro para que possam chorar e não encontrar um quando eu preciso derramar minhas lagrimas. Poxa! Não sou obrigada a me conformar com isso não e nem quero me conformar com um mundo tão desigual como esses ao qual eu estou inserida.

Quero carinho sim! Quero colo sim! Isso é um fato! Estou cansada de não ter isso na minha vida e não me venham falar que eu tenho, que apenas não quero enxergar isso, porque não sou mulher de me contentar com pouco, pois não acho justo eu ter que me adaptar ao mundo, me contentando com aquilo que não é o que eu quero. Por que eu tenho que me adaptar e viver fadada a uma vida assim? Sim, estou chateada hoje, estou revoltada, mas não estou de TPM, antes que uma santa criatura fale isso. Digamos que eu apenas resolvi jogar no ventilador aquilo que, de certa forma, está me incomodado.

Cansei de me preocupar com todo mundo, de estar sempre presente quando fulano ou cliclano precisa e não ter ninguém aqui presente ao meu lado quando preciso. Sim, hoje eu preciso e olho para os lados e o que vejo? Nada! Olho para frente e o que vejo? Vejo essa tela do computador ao qual escrevo essas ásperas palavras nesse momento, porque esse sim tem sido um ótimo companheiro atualmente em minha vida, pois ele me escuta, ele me deixa falar freneticamente, mas o grande problema é que ele ainda não aprendeu como me responder, como me dar o colo que eu tanto preciso, porque se ele fizesse isso eu confesso que seria o companheiro perfeito. Ok!! eu tenho mesmo que me contentar com metades, não é mesmo? Pelo menos esse meu companheiro me escuta e me deixa falar tudo o que penso e o que sinto e hoje, como disse um amigo meu esse dias, eu digo que me bateu um vazio tão grande.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

E ai, como devo me comportar?

Como o ser humano está sempre cheio de dúvidas e na grande maioria das vezes procura por respostas que talvez ele mesmo saiba onde encontrar, mas por medo prefere simplesmente adentrar em uma busca que costuma ser infinita, pois as respostas nunca chegam. O que então levaria a uma pessoa a buscar dessa maneira? Eu poderia relatar aqui mil e uma explicações para isso, mas vou melhorar a pergunta para que a coisa não fuja realmente do foco principal: como uma pessoa deve se comportar quando a única coisa que ela almeja é conquistar o coração de alguém, ou seja, o que devemos buscar para solucionar essa aparente dúvida que temos nesses momentos? Nossa! Confesso que em se tratando de conquista eu já vi tantas coisas, tantas maneiras diferentes de agir que hoje já não sei o que é certo e errado. Na verdade sei sim, simplesmente não há certo e errado quando estamos tratando de sentimentos.

É aquela coisa, se você mulher está interessada em um homem vai ouvir mil e um conselhos dos amigos sobre como você deveria agir. Uns dirão que você deve ficar na sua esperando que um raio caia do céu por sob a cabeça do seu amado e ele perceba que você está interessada nele, venha até você e se declare perdidamente apaixonado. Ei, você está achando que isso é um conto de fadas? Não é não! Tem muita gente que acredita ainda que homem é obrigado a perceber quando uma mulher está interessada nele, porque quando a mulher demonstra interesse acaba sendo taxada como fácil e perderá totalmente a credibilidade com aquele homem que poderia ser o homem da sua vida, o seu príncipe encantado. Façam-me o favor! Quem disse que eu quero um príncipe encantado? Eu não! Prefiro acreditar em um “Rei encantado” que é bem mais produtivo.

Pronto! Definitivamente o primeiro método não se enquadra com minha pessoa. Vamos para o próximo amigo a dar conselhos. Bem, esse segundo vai dizer que você deve ser atirada, mostrar mesmo que está interessada e chegar ao seu alvo e dizer “Venha cá meu querido, pois estou afim de você! Te encontro em tal lugar, tal hora, pois hoje a noite será nossa”. Eital! Fiquei até com medo de uma louca que age dessa maneira e eu, se fosse o cara, simplesmente internaria uma maluca dessas no hospício. Ok! Sem exageros e sem preconceitos, pois conheço casos em que essa técnica deu certo, afinal de contas tem quem goste de ser a atirada e tem quem goste das atiradas. Droga! Penso eu então, pois esse método também não se enquadra com minha pessoa. Ficarei eu então sem demonstrar o meu interesse por você?

Acho engraçado que hoje as pessoas me olham e pensam que eu sou a fortaleza que, muitas vezes, demonstro ser. Sim, não estou dizendo que não sou, pois sou sim, mas não sou isso sempre. Tem horas que até a mais dura das pedras precisa de um pouco de carinho para ser levemente amaciada e é exatamente isso que estou precisando nesse momento: um pouco de carinho, um ombro para recostar, um abraço bem apertado que me faça sentir protegida. Proteção! Sim, é isso que eu quero nesse momento, mas não quero simplesmente que você me proteja, pois eu quero também te proteger. Mas então me pergunto: como devo agir para que você perceba que é somente isso que eu quero nesse momento? Devo ficar na minha e esperar que um milagre aconteça ou devo partir para o ataque? Confesso que se depender de mim, eu não irei agir de nenhuma dessas duas maneiras, visto que eu ainda não sei como me comportar diante dessa situação.

Algo tão simples como demonstrar o interesse por uma pessoa e parece que é um bicho de sete cabeças. Sim, estou me auto criticando, pois quem sabe dessa forma eu aprenda a agir da maneira mais simples possível, sem medos, sem traumas. Medos e traumas!! Acredito que sejam eles que regem hoje minha vida, pois as feridas que eles causaram acabaram deixando cicatrizes bem profunda dentro de mim que fazem com que eu ataque, que eu vá buscar aquilo que quero, mas que a qualquer momento eu simplesmente volte, dê passos recuando para não mais avançar e ter que passar por tudo novamente.

Hoje, tudo que eu queria era poder olhar bem fundo nos seus olhos e te mostrar que não sou uma qualquer e que tudo que eu quero é ter a oportunidade de te mostrar isso, ter a oportunidade de te dizer que eu quero ser simplesmente diferente em sua vida. Pronto! Achei a palavra certa e que expressa realmente o que eu quero nesse momento: EU QUERO SER DIFERENTE! E sabe por que eu quero ser diferente? Porque se for para ser igual às outras eu prefiro seguir minha vida adiante e, quem sabe um dia, apareça alguém que realmente me veja como diferente e que, como na história dos pingüins, queira ser o meu pingüim. Hoje eu gostaria muito que você viesse a se tornar o meu pingüim. 

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Colete a prova de babacas


Nossa! Que saudades desse meu cantinho! Engraçado como só procuramos refugio quando não estamos bem, pois a grande verdade é que o ser humano sempre se esquece de agradecer, pois só lembra-se de pedir. Eu sou simplesmente um ser humano, infelizmente, e por isso estou eu aqui hoje escrevendo no meu infinito quase particular.

Começo então com uma indagação um tanto quanto revoltada: “Putz! Como é difícil entender a cabeça desse tal de ser humano!”. Sinceramente, hoje acredito que seja mais fácil acertar as dezenas da mega sena milionária do que entender o que se passa dentro da cabeça de um ser humano. Como já bem dizia o grande Raul Seixas “Se hoje eu te odeio, amanhã te tenho amor”. Agora parem e pensem: Como é possível uma criatura em sã consciência ser tão mutável dessa maneira? É como se num simples piscar de olhos tudo mudasse completamente dentro da pessoa e o que há segundos atrás era algo extremamente maravilhoso perdesse totalmente o encanto. Mas como o encanto acaba assim da noite pro dia? O brilho simplesmente se apaga como uma lâmpada que se queima de uma hora para outra?

Confesso que eu estou praticamente entregando os pontos e não quero mais compreender nada nessa vida, quero simplesmente que a vida me leve no caminho que for melhor para mim e mais uma vez citando um clássico da nossa música, como diria Zeca Pagodinho “Deixa a vida me levar, vida leva eu”. Estou realmente cansada de tentar buscar explicações para coisas simplesmente inexplicáveis, ou explicáveis sim, mas como uma explicação tão cruel que me vale mais ficar sem ela, mas como sou brasileiro e não desisto nunca, serei então curta e grossa nesse momento e pergunto: Como o ser humano consegue ser tão cruel? Será que crueldade está ligada a racionalidade ou é simplesmente algo involuntário que as pessoas acabam fazendo?

Oh! Quantas e quantas perguntas para uma única verdade, jamais vamos entender determinadas ações que algumas pessoas tomam. Hoje eu acordo sendo o grande amor da sua vida, a mulher dos seus sonhos e no dia seguinte, isso se não dirá na noite do mesmo dia, eu sou simplesmente mais uma que passou pela sua vida e que será apenas mais uma. Será que as pessoas tornaram-se tão carentes a ponto de quererem colecionar “grandes amores” em um banco de reservas, para a qualquer momento ir lá e buscar um e falar “Venha cá, pois é o seu dia de glória”. Parem com isso!! Com sentimento dos outros não se brinca e já bem dizia uma velha frase conhecida nossa: “Jamais desperte o amor em uma pessoa que você não tem a intenção de amar”. Por que então isso é tão comum nos dias de hoje?

Eu fico imaginando como será o mundo daqui uns anos, já que hoje eu vejo que estamos numa época caótica e deprimente. As pessoas trocam de relacionamentos como trocam de roupa. É aquela coisa, é como se você fosse a uma feira livre onde o produto principal é o ser humano. Você fica exposto em uma prateleira doido para ser comprado, até que aparece aquela pessoa especial, cheia de pose, te olha com aquele olhar 43 e diz: “Quero essa peça para mim”. Leva para casa com o maior cuidado do mundo, para que nada de mal aconteça, afinal de contas foi difícil selecionar algo que realmente preste em meio há tantas opções, mas chega em casa e simplesmente joga a peça dentro do guarda roupa, porque um amigo acaba de lhe trazer de presente uma peça que foi lançada nesse momento no mercado. Meu Deus!! Até onde vamos com tamanha maldade do ser humano em tratar o próprio ser humano?

Não pensem que isso aqui é um texto de uma mulher revoltada com esse tipo de coisa, tenham certeza, pois essa é verdade! Tudo na vida cansa e ser feita de “peça” que as pessoas compram e no dia seguinte encostam-na ao guarda roupa simplesmente cansou a minha beleza. Procuro então uma solução para tal problema e encontro: vou simplesmente me afastar desse mundo hipócrita de pessoas mau caráter, mas como se afastar de algo que vive ao nosso redor o tempo todo? Ok! Surge então uma brilhante idéia para isso: Eu preciso de um colete a prova de BABACAS! Sim, porque pelo menos com esse colete estarei protegida de gente que não tem o mínimo de respeito pelo próximo. Alguém poderia então, por favor, fabricar um colete desses para mim? Pago o que for preciso para ter uma peça rara dessas em meu guarda roupa.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Eu procuro um amor

Hoje eu sentei aqui e vim escrever e confesso que escrevi um texto para postar aqui, mas ao final não senti vontade de fazer isso, porque eu não quero mostrar o que lá está escrito.Então resolvi postar um vídeo com uma música linda que,  no fundo do meu coração, eu ainda acredito, afinal de contas eu mereço ser muito feliz.





Eu procuro um amor
Que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei...
Nos seus olhos quero descobrir
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...
Pode ser que eu a encontre
Numa fila de cinema
Numa esquina
Ou numa mesa de bar...
Procuro um amor
Que seja bom prá mim
Vou procurar
Eu vou até o fim...
E eu vou tratá-la bem
Prá que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer
Os meus segredos...
Hum! Hum! Huuuum!...
Eu procuro um amor
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

O imprevisível batendo a sua porta


Como é estranho quando, do nada, você se vê perplexo com determinadas atitudes suas diante de certos fatos. É aquela coisa, você (e me atrevo dizer que qualquer ser humano que pense) passou dias imaginando como seria sua reação diante de determinados acontecimentos e quando você se depara com os mesmos bem diante de seus olhos as coisas acabam seguindo um caminho totalmente contrário daquele previamente imaginado. Em tal questão que você tinha certeza que seguiria o caminho x você acaba seguindo o y e, ao mesmo tempo, em outra situação que provavelmente você seguiria o caminho y o que acontece é que você acaba indo em direção ao x. Assustador? Não! Simplesmente imprevisível. 

Acredito que um dos grandes desejos do ser humano é o de ter pleno domínio sobre seus atos e principalmente sobre suas reações. Confesso que passei horas tentando imaginar o que se passa dentro de mim e o porquê de eu estar tendo reações tão imprevisíveis diante dos fatos que, de certa forma, estão circundando a minha vida. Eu já não sabia que isso aconteceria? De certa forma eu sabia sim! Então eu me pergunto: “porque você não planejou milimetricamente suas atitudes diante dos fatos que estavam por vir?” Ei, e quem é que disse que eu não planejei? Digamos que sou uma pessoa prevenida e que pensou exatamente nas ações que eu deveria tomar diante do que está acontecendo, mas o que vejo hoje é que, literalmente falando, o tiro saiu pela culatra e o inesperado acabou acontecendo em minha vida.

Confusão, eu diria que esse é hoje meu nome. Está tudo misturado dentro de mim, sentimentos se confundem dentro desse ser humano que tenta, através dessas palavras, colocar um pouco desse sentimento para fora. Imagina você passar praticamente o ano inteiro vivendo um sentimento que você mesma dizia ser o maior que já sentiu em toda sua vida, passar por momentos de imensa alegria e ao mesmo tempo por momentos em que se encontrou no fundo do poço e, do nada, como em um simples passe de mágica, esse passado tenta adentrar novamente em sua vida e a sua reação, nesse exato momento, é de uma grande frieza diante disso. Será uma reação involuntária causada por um medo de que o passado volte a ser presente em sua vida? Sinceramente, eu não tenho essa resposta! 

Por outro lado sua vida estava começando entrar nos seus devidos eixos, tudo parecia caminhar para uma grande calmaria e você encontrava-se na direção desse novo rumo que optou por tomar. Maravilhoso você ter pleno domínio sobre seus atos, não é verdade? Eu me atrevo a dizer que não há sensação melhor no mundo que essa, mas do nada, mais uma vez como um simples passe de mágica, você se vê realmente envolvida com esse novo mundo que resolveu encarar e vê que com isso, o controle que antes estava em suas mãos acaba sendo passado para o outro lado. O que fazer diante desse fato? Bem, não estava realmente nos planos perder tão rapidamente o controle e, diante disso, reações totalmente inesperadas acabam acontecendo e quando se percebe você está totalmente sem domínio e sem ações a serem tomadas. Para tudo! Mas e aquele caderninho de anotações que você fez para recorrer nesses momentos? Recorra a ela e simplesmente retome a direção da sua vida! Bem, isso é o que qualquer pessoa sensata falaria, mas tenho certeza que dificilmente conseguiria colocar em prática, afinal de contas nem toda teoria casa-se bem com a prática. 

E não pensem que as coisas acabam por ai, porque isso não é verdade! Como se já não bastasse uma frieza inesperada diante de determinada situação e a perda do controle diante da outra eu me atreveria a dizer que ainda existe certo fato rondando por fora, algo que, de alguma forma, parece querer entrar no meio de toda essa confusão e mostrar sua presença, mostrar que também está com plena força para entrar nesse meio e tornar as reações ainda mais inesperadas e confusas. Ok! Para esse caso eu diria que ainda estou engatinhando, afinal de contas, não custa nada ser uma pessoa prevenida e, como já diria aquele velho ditado, um é pouco, dois é bom, mas três já é demais.

A grande verdade diante de tudo que anda acontecendo é que eu não sei ao certo o que fazer, quais atitudes devem ser tomadas. Alguns me dizem que eu deveria simplesmente sentar e esperar que o destino se encarregue de fazer seu trabalho, mas quem disse que sou mulher de esperar que o destino decida o que é melhor ou não para minha vida, afinal de contas a vida é minha e quem tem que saber o que é melhor ou não para ela sou eu, mas ao mesmo tempo tais atitudes necessitam de muita segurança para serem tomadas e quem é que disse que nesse momento eu me sinto segura para dar as ordens a minha própria vida, afinal de contas, como eu bem disse no inicio desse texto, confusão hoje é meu nome e uma pessoa que carrega um nome desses não tem a mínima condição de decidir o que é melhor para a própria vida. Resta-me então esperar que o inesperado faça sua parte? É, talvez sim, mas talvez não porque meu nome pode até ser confusão, mas meu sobrenome é ansiedade. 

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

DÁ-LHE DÁ-LHE DÁ-LHE EOOOOOOOOO MENGÃO DO MEU CORAÇÃO!




Hoje eu venho aqui simplesmente para dizer que o Brasil hoje é vermelho e preto!! Primeiro quero dar os parabéns ao Flamengo pelo lindo campeonato que fez e por ter conquistado o merecido HEXA campeonato. É extremamente emocionante ver o amor que a torcida do flamengo tem pelo seu time e não há dúvida alguma de que ontem, na grande festa do hexa, a torcida foi o décimo terceiro jogador do flamengo. É um amor que ultrapassa todos os limites, é um amor puro, é um amor simplesmente lindo e o mais importante que vejo é porque é uma amor que a torcida simplesmente sente, até porque amor verdadeiro é isso, amor verdadeiro é para sentir!


O amor pelo flamengo é algo que contagia a todos que estão ao seu redor, não tem classe social, não diferença que separe, pois diante do flamengo todos somos um só e a única coisa que percebemos é uma grande explosão vermelho e preta de amor ao seu time. Confesso que ontem o Rio de Janeiro estava em festa, uma festa linda feita pela maior torcida do mundo ao mais querido de todos os times: FLAMENGO!


PARABÉNS FLAMENGO HEXA CAMPEÃO BRASILEIRO!


E pra fechar vamos ao grito de guerra mais emocionante de todos os tempos, afinal, nós flamenguistas merecemos!

Mengo!
Estou sempre contigo
Somos uma nação
Não importa onde esteja
Sempre estarei contigo
Com meu manto sagrado
Minha bandeira na mão
O Maraca é nosso
Vai começar a festa!
Dá-lhe, dá-lhe, ô
Mengão do meu coração
Dá-lhe, dá-lhe, ô
Mengão do meu coração 


Hoje meu coração está festa e não poderia jamais deixar de expressar tamanha felicidade aqui no meu cantinho.  DÁ-LHE DÁ-LHE DÁ-LHE EOOOOOOOOO MENGÃO DO MEU CORAÇÃO!

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Te Olho Nos Olhos

Hoje não quero falar nada, até porque eu não preciso falar, pois o texto fala por si só.





Te olho nos olhos e você reclama
Que te olho muito profundamente.

Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente...
Eu te ensinei quem sou...
E você foi me tirando...
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.

Até onde posso ir para te resgatar?

Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De me inventar de novo.

Desculpa...se te olho profundamente,
Rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.

A ponto de ver a estrada...
Muito antes dos seus passos.

Eu não vou separar as minhas vitórias
Dos meus fracassos!

Eu não vou renunciar a mim;

Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."